Deja de ser amable, sé tú mismo: lo que nos enseña Thomas d'Ansembourg

Hay un libro que me emociona especialmente, porque se parece mucho a la vida real, o al menos a la mía. Se llama "Deja de ser amable, sé tú mismo", de Thomas d'Ansembourg. Yo lo resumo en otra frase: vive la autenticidad. Porque esa es la verdadera invitación.

Lo estoy leyendo en vivo, por partes, porque es un libro europeo que no es tan fácil de conseguir en Latinoamérica. Te comparto las ideas que más me movieron de la introducción y el primer capítulo.

Quién es Thomas d'Ansembourg

Thomas es belga. Antes de ser psicoterapeuta fue abogado durante varios años y trabajó en las empresas de su familia. Después pasó diez años en el trabajo social, con jóvenes y familias en situación de vulnerabilidad, y esa experiencia le cambió la forma de ver la empatía y los conflictos. Se formó directamente con Marshall Rosenberg, el creador de la comunicación no violenta.

Lo que más me gusta del libro es que va mezclando la metodología con su propia transformación.

"Yo era un abogado amable y cortésmente deprimido"

Así empieza. Thomas cuenta que era amable, desmotivado y que llenaba su soledad con hiperactividad. Vivía con una tristeza interior bien disimulada, pero constante. Hoy dice sentirse lleno de confianza y alegría.

¿Qué pasó? Tomó conciencia de que ignoraba sus propias necesidades. Y al ignorarlas se hacía violencia a sí mismo, y tendía a trasladar esa violencia a los demás.

Si ejerzo violencia contra mí, es muy probable que la ejerza contra los demás.

Hacerte cargo de tus necesidades, en lugar de quejarte

Una de las ideas más fuertes es esta: aceptó que tenía necesidades, que podía escucharlas, diferenciarlas, ponerles prioridad y ocuparse de ellas él mismo, en lugar de quejarse de que nadie lo hacía.

A veces decimos que alguien tiene la culpa de que nuestra vida no sea plena: el gobierno, la pareja, los hijos, la situación económica. Esta es una invitación a hacernos responsables. Nadie va a estar más interesado en tu vida que tú. Nadie es más experto en ti que tú. Los terapeutas solo acompañamos a un ladito.

No eres la única persona que puede llenar las necesidades de los demás

La otra cara: los demás también tienen necesidades, y no siempre eres tú la persona disponible o capaz de cubrirlas. Esto se siente mucho con los hijos o la pareja.

Te comparto algo mío: yo no tengo la capacidad de jugar horas y horas a los muñequitos con mi hija pequeña. No la tengo. Pero sí puedo jugar con ella diez o veinte minutos plenamente. Dale a las personas que amas lo que puedes dar plenamente. No te extralimites, no te traiciones, no te abandones por creer que tienes que dar algo que nace de la obligación.

La violencia con guantes de seda

Thomas dice que hay violencia cada vez que usamos nuestra fuerza no para crear, estimular o proteger, sino para obligar, ya sea a nosotros mismos o a los demás. Y esa fuerza puede ser afectiva, psicológica, moral o jerárquica.

La violencia sutil, la de guantes de seda, está mucho más extendida que la de los golpes, y es más peligrosa porque no se nombra. Yo le agregaría: porque está normalizada. Viaja en las palabras que usamos todos los días sin darnos cuenta.

¿Por qué nos separamos de nosotros mismos?

Desde niños aprendemos palabras para la historia, la geografía, las matemáticas. ¿Pero cuándo aprendimos las palabras de nuestra vida interior? Crecimos escuchando lo que necesitaban papá, mamá, los hermanos, el maestro: "haz lo que se espera de ti". Y así terminamos atentos a las necesidades de todos, del jefe, de los clientes, de los vecinos, menos a las nuestras.

Thomas dice que esa separación algún día se paga: timidez, depresión, dudas para decidir, dificultad para comprometerse. De ahí la pregunta central del libro:

¿Cómo ser uno mismo sin dejar de estar con el otro? ¿Cómo estar con el otro sin dejar de ser uno mismo?

Entenderlo no alcanza

Hay algo que me resonó muchísimo. Puedes leer un libro y entenderlo todo, pero la comprensión intelectual no transforma el corazón. Una vez un cliente me dijo: "ya identificamos qué es, y ya está". No, ese es apenas el inicio del camino.

La transformación necesita práctica sostenida, como aprender una lengua extranjera. No es un truco; es un proceso. Por eso, más que leer, te invito a buscar espacios donde puedas practicar, con otras personas, de muchas maneras.